Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no
elevador quando, entra um sujeito com um charuto
aceso, e a bicha diz toda delicada:

- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu
não posso subir dessa forma!

O sujeito responde:

- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse
elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me
proibir! Entendeu?

- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o
charuto acesso. - insiste a ascensorista.

- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe
onde vou enfiar esse charuto?

E a bicha responde:

- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

- Postado por: Pedro às 13h00
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Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que
varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana,
especialmente em shoppings centers.

COMPOSIÇÃO

10% Peitos
10% Coxas
10% Bunda
40% Pensamentos Vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS

1. Superfície geralmente recoberta por revestimento
colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUÍMICAS

1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras
preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de
substâncias caras (roupas,jantares, casas, carros,
etc.).
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada
por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS

1. Altamente ornamental, especialmente em carros
esporte, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se
conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode
lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal
para o dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como
para deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA

1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3. Controle Remoto.

- Postado por: Pedro às 13h00
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P: O que é uma loira com o cabelo pintado de preto?

R: Inteligência artificial.

- Postado por: Pedro às 12h57
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P: O Cebolinha foi ao cinema e comprou dois pirulitos.
Qual o nome do filme?

R: Lambo dois

- Postado por: Pedro às 12h40
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ESPECIAL DE CUMULOS

...da organização?
R: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

...do arrepio?
R: Ver banguelo morder gilete.

...da dor?
R: Tomar uma ducha de soda, escorregar num tobogã de
gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar
numa toalha de bombril.

...da magreza?
R: Deitar numa agulha e se cobrir com uma linha.

...do anão?
R: Sentar no meio-fio e balançar as pernas.

...do anã(2)?
R: Usar band-aid no lugar de Modess.

...da rapidez?
R: Trancar uma gaveta com a chave dentro.

...da rapidez (2)?
R: Fazer uma curva tão fechada que dê pra ler a placa
do carro.

...da lerdeza?
R: Ver corrida de lesma em câmera lenta.

...da lerdeza (2)?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.

- Postado por: Pedro às 16h17
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Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu,
acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma
dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia
perdido nenhum centavo em transação alguma.

Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se
escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até
que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e
começaram uma discussão. O Turco encurralado não
encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na
sua cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do
chão, encostou na sua cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português
que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou
na sua cabeça e disse:

- Pois eu, não perco esta briga por nada...

- Postado por: Pedro às 16h16
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Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma
carta pro papai Noel pedindo uma bicicleta.

"Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu
pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma
bicicleta".

Então parou e pensou:

- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.

"Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas
acho que ainda mereço uma bicicleta".

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o
presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do
sapato e escreve a seguinte carta:

- Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de
novo, mande papai Noel me dar uma bicicleta

- Postado por: Pedro às 16h15
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Um anãozinho entra num bar e diz para o garçom:

- Me vê um uísque duplo!

O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira,
e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara o
toma de um trago e pede outro. O garçom se compadece
dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto
assim.

O sujeito não se faz de rogado:

- Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente
quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu
lado. Pensei "Nóssa, isto nunca me aconteceu!". Eu
estava vendo minha fantasia se tornar realidade.
Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu
ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na
minha orelha, e perguntou se eu estava interessado.
Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu
disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom
demais para ser verdade!

Ele continua:

- Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e
subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a
porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo!
Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei
na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém
querendo abrir. A loura disse: "É meu MARIDO! Para
ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a luta
de boxe e deve estar furioso! Rápido, esconda-se!"

- Então abri a porta do armário mas, achei que este
seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei
debaixo da cama mas, também achei que seria óbvio
demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e
tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei,
pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não
me ver.

O garçom comenta:

- Você devia estar bem frustrado nessa hora!

- Isso não é nada - continua o sujeito - O marido
entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e
gritou: "Com quem é que você estava trepando, sua
vagabunda?". Ela respondeu: "Ninguém, querido; deita
na cama e relaxe". Mas, o sujeito começou a revirar o
quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou
debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas,
aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei
quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele
entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei
que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um
vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou
a água pela janela, queimando-me a cabeça e os
ombros.

O garçom está horrorizado:

- Pelo menos ele te deixou ir embora...

- Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o
desgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus
dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não
consigo segurar o copo.

- É, posso entender por que você está aborrecido - diz
o garçom.

- Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito -
Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50
centímetros do chão!

- Postado por: Pedro às 16h14
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Você sabe qual é...

...o cúmulo do vegetarianismo?
R: Levar a Feiticeira pro mato e comer o mato.

...da burrice?
R: Desmontar uma caneta pra saber de onde saem as
letras.

- Postado por: Pedro às 16h21
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Los pobres

- Postado por: Pedro às 14h54
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Onde fica o coração de Bush???

- Postado por: Pedro às 14h42
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A LOIRA E O WALKMAN

A Loira chega no cabaleireiro pra cortar o cabelo c/ um Walkman na cabeça.
Vira pro Cabeleireiro e diz:
-Olha .. tem que cortar o cabelo mas não pode tirar o walkman da minha cabeça.
O cara não entendeu mas resolveu obedecer a cliente.
Mas lá pelo meio do serviço o walkman estava atrapalhando e ele resolveu tomar uma atitude. Foi lá e arrancou o walkman da cabeça da loira.
Minutos depois a mulher começou a se debater, mudar de cor, caiu da cadeira toda dura e morreu.
Feito o laudo do IML constatou-se: Parada Respiratória.
O cabeleireiro, muito intrigado, resolveu ouvir o que tinha na fita do walkman.
Qual não foi a surpresa quando ouviu que no aparelhinho uma fita repetia sem parar:
- INSPIRA... , EXPIRA..., INSPIRA..., EXPIRA..., INSPIRA..., EXPIRA...

- Postado por: Pedro às 14h06
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Dê sujestões ou reclamações em:Enviar mensagens!!!!

- Postado por: Pedro às 13h41
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No baile beneficente do colégio Joãozinho resolve tirar a irmã de uma das professoras para dançar:
- A senhorita poderia me dar o prazer desta dança? - convida ele, cheio de galanteios.
- Eu não danço com criança! - responde ela, secamente.
E ele, sem perder o rebolado:
- Mil perdões, eu não sabia que a senhora esta grávida!

- Postado por: Pedro às 13h32
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Gaúcho macho.

Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
- Por que gemes?
- Porque dói.
- Mas bah, e por que não choras?
- Porque eu sou é MACHO!

- Postado por: Pedro às 13h31
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